Яйца крокозавра в пасти акулы.Не поверите, но мега-акула выжила после схватки с гигантским головоногим, и снова выплыла на тропу войны с военными эсминцами и мутными компьютерными подлодками. В придачу ко всему негры в Конго расковыряли пещеру, в которой нежился здоровенный крокозавр, и с помощью дебилизма одного охотника на монстров зверюгу доставили прямиком в океан с акулой, и теперь бедолаге придется махаться еще и с чешуйчатым болванчиком. Опять вокруг них бегают тупые людишки, но, увы, персонажи из первого фильма во втором даже не упоминаются, возможно, актеры специально заплатили студии, чтобы их имена никак не всплывали в этом позорище. Сюжет на этот раз катится в глубину ужасающего идиотизма со скоростью света, весь фильм — это одно сплошное недоразумение, даже сами персонажи порой на очередной идиотский приказ командования с удивлением переспрашивают «Что, серьезно?». Окей, надо так надо, давайте устроим электрическую вспышку на атомной станции и перевезем яйца крокозавра через материк, все равно один раз живем. Кстати о яйцах — это настоящий Святой Грааль для любителей издевательств над трэшем в компании таких же комедиантов. Главный герой почему-то весь фильм называет яйца крокозавра своими и фразочки типа «Мои яйца сожрала акула!» и «Как мы их победим без моих яиц?» в русском переводе подарят вам много минут изнуряющего хохота.
Если с начала
«Гибель гигантов» вроде как старается держать лицо и походить на стандартный тупой трэшачок про гигантских тварей, то всю вторую половину фильма занимает непроходимый, болезненный, несвязный бред, я офигительные планы героев, высказываемых с едва сдерживаемыми ухмылками, перестал понимать уже в середине фильма, а дальше все скатывается в такую пропасть днищенскую, что хоть сейчас надевай на фильм смирительную рубашку и тащи лечить электричеством. Когда акула с крокозавром таки сходятся то ли в битве, то ли в любовном танце, в этой графике не разобрать, мне уже было на все плевать, на самом деле мой мозг к тому моменту достаточно размягчился, чтобы я расслабился и принялся бессвязно орать «Вперед акула!» и «Крокодилов геть!». Так что до финала комедии я пребывал в блаженном бездумье, после которого, правда, меня охватил сильный жар, тошнота и прочие радости отравления тяжелыми парами, исходящими от этого фильма, и я начал вспоминать, насколько он был ужасен. Графика мутная и корявая, персонажи неприятные, игра актеров отвратительна, сюжет… Лучше бы его не было. Первый фильм тоже не особо великого ума был, но тут все совсем плохо. Логика отбросила коньки еще при первом появлении чешуйчаторылого динокрока, и весь остальной фильм по ее хладному телу топтались коваными сапогами и творили с ним разные ужасные вещи. Это кино экстремально плохое и опасное для мозга, но если настроиться на нужный лад, и продезинфицировать организм большим количеством известных напитков, то над ним можно хорошенько посмеяться, главное, не переборщить с дозой. Разумеется, это я про фильм.